吃草小咪

好好

                                                       好好

  青春是手牵手坐上了,永不回头的火车。

  写这篇观感的时候,正在听五月天的《笑忘歌》,特别贴切。笑着笑着,又想哭了。之前一直想写来着,迟迟不愿下笔,因为不愿告别。

  此文献给可爱的17宝宝。

  


 《道哥最近怎么样了》是一篇17宝宝特别可爱,特别青春的校园文,一直追着来着,每次看到更新后,都想絮絮叨叨说好多23333。这篇文特别可爱,有笑点又泪点,最难忘的是满满的青春感啊,像是咬破一口新鲜柠檬,酸酸甜甜,唇齿间跳跃的,全是青春的美好。

  17宝宝的文笔像什么呢,像山间轻松跳跃的叮咚甘泉,像阳光升起后洒下的暖光,是星星的闪亮的银色碎屑,是玻璃瓶里的千纸鹤,是海面上的点点亮光,是甜美温柔的新生桃花花瓣,是小树枝嫩嫩的充满生机的枝桠,是可乐咕嘟咕嘟冒着的气泡,是小奶狗柔软纤长的长睫毛,是咬一口甜甜的冰淇淋,是粉红色的草莓棉花糖,是满心轻晃的温柔的水,一切都是美好蓬勃又充满希望的。

  最感触的是什么呢,是一直追过来的感受到的青春的美好,青春多美好啊。这一点在17宝宝的文里面体现的最多,青春就是有笑有泪,又酸又甜,一路跌跌撞撞,伴着身边的重要的人一起走过来了。文里,三个男孩为了拍片,遇到了各种各样的情况,怎么办呢,遇到一件解决一件,不成熟不完美也不要紧,那些你我共同奋斗的过程才是最重要的啊,在这个过程中,我们之间逐渐加深的感情是最纯最可爱的。

  因为17北鼻文的特殊设定,电影学院这种,我没经历过,也不好多说什么,一起拍星星的轨迹,一起拍广告,平时表演课之类的,还有专业分班,在我看来都是新奇又有趣的。之前就和17宝宝讲过,我是警校的,枯燥乏味,甚至连普通大学的生活都没经历过,所以对这篇文感触特深,真的好好奇啊,觉得你们的大学生活都好有意思,都是我不曾经历的青春,所以,好好珍惜啊宝宝们,虽然我也才大二hhhhhh

  还有,17的文特别有意思的一点是各种各样的小细节,认真去看,你会发现不少有意思的点,细节刻画的特别好,但是如果你只是匆匆看一眼的话,会失掉不少乐趣的~所以,宝宝们,一定要认真看每一篇文,然后说些你想说的话,你的评论留言就是最大的鼓励与表白呀。写文这件事,全凭热爱,只有用心才能写出最美好的文,很多l上的文都是太太花心思和精力写出来的,所以各位看文的宝宝一定要向太太表达自己真挚的心意呀,网络世界本就露水情缘,所以遇到喜欢的人和事物,多难得啊,大家身处不同的地方,却为同一种感情所触动,多奇妙多珍贵。此处想表白所有喜欢的太太,还有群里的宝宝们,你们真的很棒,能遇到你们,真的很开心。

  无论是细节的刻画,还是感情的缓慢推进与顺理成章,17的文笔太流畅太自然太青春气息满满了,当然这篇文是这样,别的文17宝宝文笔真的是多变的,肉文特别肉,香艳美味不知道该怎么评论wwww////

  那一年天空很高,风很清澈,从头到脚趾都很快乐。听到这句歌词,想到的画面就是三男孩拍星轨,星星的轨迹啊,浪漫到心都柔软起来,那些一起经历过来的事,都是青春最美好的关键词。青春里成长起来的感情,柔软又干净美好,一开始不确定不安的心,在一起经历过之后,一切都明了又顺理成章,男孩便在这个过程中成长为男人,开始懂得什么人和事物对自己来说是最重要的,以及如何把握。外界怎样的看法和眼光,与我无关。

  青春很美好,但未来也同样美好,那些走过的青春,都是闪闪发光的美好回忆。

  写到这里,真的要和《道哥最近怎么样了》告别了,这篇文我反反复复看了好几遍,想说什么,每次打好字又全都删掉了,因为不舍得呀。但最近现实中发生在我身上的一些事,让我渐渐明白,告别,是为了未来更好的遇见。

  前一段时间看了一句话,特别好【其实真正对你好的人,你一辈子也不会遇到几个,遇到心动的人和事物多难得。所以能牵手时,请别只是并肩。】

  青春是手牵手坐上了,永不回头的火车,愿你我在人生的未来旅途中,和自己喜欢在乎的人,去经历,去感受,去热爱。

  ——道哥最近怎样了呀?

  ——很好呀,我们都很好。


  愿我们爱的他们,还有你我,都能好好。


 @阿赛克 给17宝宝心心


“爱一定要独占吗”
“是的”

超人不会飞 (胖獒)

                                             超人不会飞(胖獒)

*第一次写文 无论是同人还是原创 

*ooc是我的锅 求轻喷 言情范 巨雷

*可可的第一人称视角

*短小 没车 叙事也不太好 QAQ

*受伞儿 老将 的灵感启发 表个白 笔芯

*循环一晚上 超人不会飞 的产物

*标点符号什么的 不太会用 排版就是辣鸡 凑活看

*他们属于彼此

  


   汗水,大颗大颗地滑落。一滴滴,滴在眼睫毛上,我眨眨眼,掉落。好像又是不由自主地发呆。

 

   直起身,看着周围的大家都在努力认真地练习,我又不由自主地走神,好像是常态了已经。

 

   和对面的人示意休息一下,就放下手里的球拍,走到一旁,坐下喝水休息 ,拿出毛巾擦了擦脸,仰起头,深呼一口气,毛巾盖在脸上。

  

    眼前因为被毛巾盖住,一片昏昏沉沉,耳朵里充斥着乒乓球来回拍打的声音。

 

    也许,所有最佳状态都在场上,荷尔蒙尽情宣泄在球台上,所以,场下就有点呆呆的。这是我在网上看到大家给我留言评论说的,突然想到这点。

 

     真的是这样吗?我也不清楚。几十年的人生里,乒乓球对我来说是最重要 的东西,应该,应该。

   

    我也会有动摇怀疑的时候,在不被所有人看好的时候,在没机会上场打球时候,在一直坐冷板凳不受重视的时候,在被退出国家队的时候,在外界负面评论报道攻击的时候,在想要干脆放弃去国外打球的时候,在疼痛一遍遍折磨我的时候。

  

    我也会想,我这么多年的付出就是这种回报吗,我难道就这样了吗,我难道就不累吗,我难道就没有心吗?

   

  “科哥,科哥,”熟悉的声音唤醒了神游的我,我拿下毛巾,抬头,是世界第一可爱的小胖,握着拍子,浑身汗津津的,有点担忧地看着我,我好像发呆太久了。“你没事吧,好像又在发呆了,我都以为你要睡着了。”

    

     没事,没事,我摆摆手,小胖果然是世界第一可爱。

  

  “科哥,陪我练练球吧,再练一会,就可以去吃饭了,大家都走得差不多了。”抬眼向四周一看,大家好像真的走差不多了,好像又发呆了很久。看了看小胖,心里感慨,已经练了好久,出了很多汗的小胖还要练,现在的弟弟,不得了了。

  

     好啊,我点头,起身,迎了上去,握拍。

  

      小胖现在打的真是不错,心里莫名的自豪感。在打了几个来回后,我心里暗暗赞叹表扬这个弟弟,反手打的越来越不错,攻击性也很强,而且,年纪还这么小,潜力无限。

  

      不过,就算是再被瞩目的天才,也是要用汗水来铸就最踏实的底气。很多 时候,名气来得快去得也快,也许,上一秒还是铺天盖地的掌声,下一秒,就是鲜花和脏水一拥而上了。

  

      在这方面栽过跟头的我深有体会,所以,我特别满意这个弟弟,拥有很强的天赋,还是踏踏实实地努力,面对外界的一切嘈杂,还是沉着地打球。实力,永远是最强的底气。

  

    “今天就到这儿吧,胖儿,”回了一个角度刁钻对方没接到的球,我放下拍子,笑了笑,“再去食堂晚点,想吃的都没了”,眨眨眼,逗逗胖儿。

   

      周围的大家已经早就走光了,整个偌大的乒乓球场馆就我们俩了,有点空空荡荡的。

  

      胖儿放下拍子,上一秒在球桌上凌厉的气势瞬间瓦解,下一秒乖乖地冲我笑“好的,听科哥的。”

   

     乖乖,这些小孩,估计一个个都是芝麻馅的。我想起网上看到对马龙的评价,忽然觉得这些弟弟在这方面也毫不逊色啊。

  

     不过,弟弟还是可爱的。看着对方憨憨可爱的笑,心又软软的,弟弟什么的,果然最可爱啦。好想抱抱,心里这样想着,脚不由自主地真的走上去。

   

     走了过去,伸手抱了抱胖儿,对方好像愣了一下,立即反抱回来,结结实实的,果然长大了,我心里感叹。

 

    想要放开,结果还是紧紧抱着的胖儿,让我一下子也没能挣开。刚想开口说些什么,头顶传来大男孩青涩又有些成熟的低沉嗓音,“科哥,我觉得,你真的很好。虽然大家都很好,可是,我就觉得,科哥对我是最好最特别的。教我最擅长的反手,帮我洗衣服,说要当我经纪人,还说我是世界第一可爱的弟弟。”

  

    我放松了身体,拍拍胖儿厚实的后背,“因为小胖就是世界第一可爱啊,这么可爱,这么乖,这么棒,还半夜起来给我按摩,最可爱的弟弟当然要对你好了。”没错吧,弟弟什么的,果然最可爱了。

   

   “不一样的,科哥对我不一样的。”小胖似乎有点激动,抱得我更紧了,身上刚运动完的热气涌向我,好像,有点太紧了吧。我这样想。

  

    啊,果然还是小孩子,还是孩子气啊。我拍了拍胖儿的后背,傻小孩。

     

    就这样静静抱了一会,周围很安静,安静地似乎能听到彼此的心跳。

   

    过了一会,胖儿似乎平静了下来,放开了我,还是一脸乖乖地看着我,傻小孩。我笑了笑,揉了揉他的脸,啊,手感真好。顺手拿自己的毛巾给他擦了擦脸。乖乖的安静的被擦脸的胖儿,亮晶晶的眼睛就盯着我看,越来越棱角分明的脸,蛮帅的。当然了,弟弟最帅最可爱啦。心里这样想的我笑笑,小孩子真的长大了,变帅了不少,对自己这个弟弟真是喜欢地不得了。

  

    去吧,把东西收拾一下,等下,冲个澡再吃饭。我拍了拍胖儿的头,说道。

 

    嗯嗯,乖乖点头。很快收拾好东西,我拿起两人喝光的矿泉水瓶丢到垃圾桶里,和胖儿并肩走向出口,又关上所有的灯。

  

    灯一盏盏熄灭,借着走廊不太明亮的光,我看到胖儿似乎想说些什么,欲言又止的样子。

  

    在最后一盏灯熄灭的时候,胖儿突然牵起了我的手,“科哥,只在小时候输球时哭过,之后就没哭过了吗。”突然开口问我。我笑笑,“对啊,男子汉,有什么好哭的。赢了,是自己的本事,输了,只怪自己怨不得别人。”

  

    小胖还是直直盯着我,没说话。我突然想到句歌词,开口唱了句,“拯救地球好累,虽然有些疲惫的我还是会,不要问我哭过了没,因为超人不能流眼泪。”唱完真的感觉自己有点装逼了,网上有些黑子就是这样讲我的,现在想来,他们说的也没错。我就是这样啊,我就是屌啊。日天日地是他们对我的评价,我自我对此还是很满意的。

  

    又有点走神的我,被十指相扣的胖儿捏了捏手,胖儿的手真大,我低头又有点胡思乱想。

  

    抬头,亮晶晶的认真的眼睛。

  

  “科哥以后可以不要这么累的,”小胖认真地说道,“以后我会陪着你的,无论怎样。”被一计直球击晕的我有点呆呆的看着胖儿,“以后,你腰疼我会给你按摩,你累了可以靠在我肩膀上休息,你不想打球了我还可以打球赢奖金给你买手表,你已经很棒了,可以不用这么累了。”

  

    ……乖乖不得了,现在的小孩可真会撩。一下子信息量太大我没反应过来,脑袋里就这个想法盘旋着。还没等我反应过来,胖儿的脸一下子凑近,我下意识的闭了闭眼,一个轻吻落在额头。

   

  “科哥怎么老是这么呆呆的哦,”胖儿笑笑,亲过我的罪魁祸首坦坦荡荡地说道,“真可爱啊,可可。”

    

     呀呀呀这些小孩,真是不得了了,哥哥都敢调戏了。脑袋里这样想着,刚想说什么,又被牵手拉走,“走了科哥,冲个澡吃饭去,再不去食堂真的没饭了。”

   

     胖儿背着包走在昏暗的走廊上,一只手拉着我,头也不回地往前走,我看着他宽厚的后背,小小年纪,真的太懂事了,太让人放心的弟弟了。

   

   “你已经飞的很高了,飞很久了,可以休息休息了。”头也不回地胖儿说着这些话。啊,胖儿你这撩的,可以的,我心里暗暗给我胖点个赞。

   

    我低头慢慢走,手里牵着胖儿的手,他的手也挺大,都能包着我的手。

    

    走廊灯光昏暗,周围静谧一片,只有我俩的脚步声。

    

    所有人都在关心我飞的高不高,能不能再飞久一点,只有你,关心我飞的累不累。

   

    我胸口纹着unbreakable,后背是persistence和双翼,所有人好像都期待我活成drama,好像通过我的人生就能聊以慰藉一样。所有的名气掌声鲜花喜爱一下子汹涌而来,她们都说喜欢我。以前的我面对这些心里还会激动,可现在,我低头看了看两人紧握的双手,就感觉,只有身边重要的人,在我无论是巅峰还是低谷时的陪伴,对我来说,才是最重要的。

  

    无论是身披无上荣光的我,还是身处低谷的我,那些时光,你陪我一起走过,这比什么都重要。

     

    我曾经经历过的一切,未来的你可能也会经历,既然你曾经陪伴我走过过去,那你的未来,我也会奉陪到底。

   


  超人飞很久了,很累了,有你在,我可以放心休息一下了。因为我知道,那些我可能没见过的风景,你会带我飞过去。


 

END


如何成为一个写手

蹈海:


全文仿写洛丽摩尔的《如何成为一个作家》,好的归她,糟糕的体验分享归我。









有一天,你开始写东西。


一开始你写的很糟糕,你的经验来源你小学初中看的一些书,这些书良莠不齐,你的根暂且长在上头。你开始写。在这段时间里,运气是你的主要导向,你可能会被嘲笑、贬低、指出错误,你气的发抖,并且发誓再也不写,你决定去学习,去打篮球,去弹钢琴。这都是非常幸运的,你成功从写东西这个死胡同逃生了,未来你会成为律师,篮球运动员,钢琴家,你完全没有意识到自己逃过一劫。


契诃夫说,任何头脑健全的人都应该千方百计回避写作,你痛哭一声,只恨看这句话看的太晚了。


如果你没有被伤害的太深,因而继续写,你会进入一个新的世界。在这段时间里你依旧是懵懂无知的,你能看出什么是好,什么是不好,但你分不清自己好不好。这是所有最初进入这个领域的人共同的困惑。我只有一句话想对你说:如果你对自己感到满意,如果你是因为受欢迎,而非看明白自己写什么而感到满意,你就完了。赞美可能是你最初的动力。你平凡无奇,扔到现实里任何一个人群里你都不是黑羊,写东西使你产生了一种奇特的自信,一种与众不同、高人一等的非凡感想。你为自己比他人更细腻的心灵和眼睛而感到自豪。这时候你远远没意识到,你将会因此感到最深重的痛苦。


你继续写。


你写的比原先好了,这时候的你开始感到焦虑,因为受欢迎和赞美已经不足以填补你的困惑。你读了很多书,再久一点时间,你开始什么都不读,你以为这可以让你脱身,但其实并不。你开始思考一些你原先不会思考的问题。你意识到那些赞美依附着的是别的一些东西,如果你写同人,它就依附原作,如果你写日记,它就依附着共情,如果你写原创,它就依附着你的读者从你身上汲取的爱;但你其实并不能理解她们在爱什么,你写了它们,但它们不属于你。


你发现其实根本就没有什么属于你。你在思考着这个问题,更悲惨的是,你意识到你的写作能力甚至还不能达到这个问题所在的层次。你开始怀疑几年前的你究竟是为什么会如此轻易就能获得快乐和满足。


你写两个人,或者写很多人,写他们的爱他们的恨他们的快乐和痛苦,你寄托一部分在他们身上。一开始你不会发觉你精心搭建的这个故事有多糟糕,不要紧,很快你就会发现了。你越聪明,越敏感,它就来的越早。


你崇拜或喜爱一两个作者,你从她们的作品中感到了敲在你灵魂上的颤音,你试图了解她们的生活:是什么让她们与众不同?并且这样叫人喜爱?你会发现她们其实也是个普通人,你以为她们已经足够优秀,足够高,并且这个能让她们感到一部分安宁,但事实上她们也在每天为自己的糟糕感到痛苦。而在这之上还有更多更深的痛苦。


你暂且停笔了,你开始回首往事,你开始想到第一次动笔的自己。你的心里不可抑制的诅咒那个自己。


干嘛不去当个律师呢?是不是?


你开始试图封笔,逃走,你删除你的帐号,你的文章,你的微博;你开始去学习,去打篮球,去弹钢琴,你迫切的想去过一个正常人的生活。但没多久,你就发现你又坐了回来,你又开始写了。


你意识到了自己已经失去了粗钝的保护壳,外面的世界于你而言太危险了,太油腻了,太难以忍受了。你已经习惯了用写来抒发感情倾泄痛苦,你不懂在此之外的方式,你发现你被写困住了。而你最开始只想完成一个浪漫的爱情故事而已!


你的心在呼号:去你妈的生活。


偶尔你依旧会因为赞美和受欢迎而感到快乐,但那也非常短暂,抵不上你写完后五分钟就会感到的失望。你的读者并不能理解你,你养花,她们赞美花,可那和你究竟有什么关系?你又不是在养你自己。你明白了:一个缺陷的自己并不可怕,可怕的是你意识到了这一点。


对于那些仍旧能够因为赞美和受欢迎快乐的人,你既不感到轻蔑,也不羡慕,你知道迟早她们会明白的,从这个世界得到的快乐俞多,被追回的债务也就同样。


雅俗共赏,你咀嚼这个词语,知道自己还很远,甚至可能永远都达不到。那又怎么样?你想,都这样了,还能怎么样?你已经很糟糕,无所谓接下来要往哪里前进了。反正你也只会这个了。你因此感到痛苦,也因此感到快乐。那是这个世界之外的人所不能触碰的快乐。


你开始写。







三年二班

这第一名到底要多强/到底还要过多少关

你对我来说,是这世上独一无二的美丽

我深爱着你


我也还是决定好好学习好好活下去


再追求一些美好的事物

不放弃,乐观,勇敢,知足,感恩

想多看看这世界,多吃点好的,多经历一些特别的事

也还是决定认真生活下去